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1“蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊？”" M( i$ F, a/ n* r- u5 R2 f# U; X
“你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。
N" x$ h& G4 H2我同学结婚的时候，有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。
$ E2 N; x$ r: K3高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。班主任罚他站在讲台前，说道：“说过多少次了!单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少?回答我!得多少?”全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：“我和你.....”
! Q4 G$ @+ F2 }( V4 R7 c2 h4坐飞机，有两种空姐不能得罪* l2 }5 A0 B! t0 c6 k+ n D. x6 k
一个哥们深有感触的对我说：坐飞机，有两种空姐不能得罪，一种是长得特别漂亮的，一般这种空姐背后都有很厉害的人；一种是长得不漂亮的，一般这种空姐背后都有更厉害的人！+ O2 s. g2 y) M8 E; |
5电梯里遇到一对吃棒棒糖的小伙伴。小萝莉叼着糖对小正太说，我们把糖拿出来比一比，看谁剩的多好不好？剩的多的就给剩的少的吃。小正太想了想说，好。小萝莉嘴里就传来了咔咔猛咬的声音，然后拿出一根光棍说，我没剩了。小正太无可奈何地把糖交了出去。, I3 j2 W0 t/ ]% W- Z
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6 M+ o, H ~, c3 I( ^! H4 i# [+ _6第一次去丈母娘家显摆厨艺，做的是鸡蛋炒饭。总担心炒不熟，就多炒了一会儿，最后再把米饭压扁，洒上胡椒粉，咖喱粉，花椒粒，见了黄咖贝儿，感觉是熟了。丈母娘夸我说:“这是我吃的最地道的鸡蛋咖喱锅巴饭！……”; V8 c$ G x2 r& |4 {8 _1 }6 \
7刚我和朋友去库房拿调料，边走边聊天，刚推开门就听到一个女的尖叫了一声，我以为发生了什么事，往里面一看，几个女的在换衣服，我立马拉上门转身就跑 朋友问我怎么了，我说东西太多了，我去拿包装的你先去拿，然后我就目睹他进去两秒不到面红耳刺的出来。
* t& D) P+ u C+ L' h& C8有一个推销员在一个小城市出差，他发现很多小馆子都没有卫生间，一点也不方便。这天，他找了很久，才找到一家规模稍微大一点的饭店，就问服务员：“你这儿有卫生间吗？”
, E0 ]; z$ ]6 _# A4 c* i5 I服务员说：“有。”% O$ O+ ]; r6 P* M, S6 W
推销员特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”
/ Z4 j/ ~3 W3 M4 |3 o3 S9“妈，我想去整容！”: B6 t( v* |! E( N8 v K% f
“怎么？是嫌你妈不够漂亮？还是嫌你爸不够帅？”& o7 D: v0 h4 ]' c( K- v6 z/ X
“妈！您误会啦，我是去隆胸！”( {) d& b$ I* I! ]5 H7 {9 E
“死丫头，你就不能交个像你爸那样不计较胸的男朋友？”
" i5 w/ Z/ K* M- `) o6 R10看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头愤怒地对我说：你有病啊，我下车！好不容易吃碗面，你给我弄脏了！
4 g; f+ W" D; S# U5 x, m11爸爸想测试一下上幼儿园的女儿能不能理清家庭人物关系，便问她：“爸爸的妈妈是谁啊？”
$ a& E$ v$ l" n2 b3 h Y6 U回答：“奶奶。”
- P: R7 N7 d: v0 u2 F! {! R问：“妈妈的妈妈呢？”4 D& c1 \1 t+ }7 a
答：“姥姥。”
0 o. i$ A5 g3 O爸爸很高兴，又问：“那你是奶奶的什么人啊？”/ ^7 @5 B& r3 O5 |
答：“小姑奶奶！”
2 ]4 W6 ?! i+ i8 q6 q( z& U: ~问：“你是姥姥的什么人啊？”! T; C+ z# I& j l" f' M# ]
答：“小祖宗！”, V- g) S$ c$ W% w3 F* b
12要笑十二个小时，笑得快累死了
- C) u3 @$ L+ u有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停地笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊”老头说：“，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”。
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发表于 2024-12-29 12:26:28
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