爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命

活在枫叶国

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

2 l! W9 {. U6 a" i6 _/ Q8 l我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
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我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

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跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”

他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”
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我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
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% d" R/ P- }- t9 O: D晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
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我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”

, V( a4 [( I: b# A9 ?4 K7 n9 r% p1 |1 `老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”
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老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
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老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？

老婆：起码买件200元的。
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老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

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一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”
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+ K; y. A9 C7 J  [! `- A: S' _老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
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这下真得离婚了！
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4 h1 ~- ]! K" W4 S: J! l1 G1 g: r) E我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？

他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”
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刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。

8 F: u# L9 L* R  V3 ?老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……

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) e4 q) Z4 n( Y7 L2 _一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。

. T9 n( a" @, b% A* U老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。

! K; @8 J& r# y. R1 s他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”

( b/ G! t- Z4 B* h9 V( L我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
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* X# L2 a) P) ]8 _$ s( P/ y' i他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

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$ n9 |9 P. y/ D- i0 X9 [$ ~% v老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。

老公：说重点。

+ y! R& R. d/ N老婆：3000。
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0 O( w6 F+ ]( ~4 [1 ~瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”

9 r1 S! O2 I8 y9 l  q5 W6 s胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”
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$ p7 C) k; W) O/ i8 S" w瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
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胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
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那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
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9 Q( L. y; C9 `5 l; J8 p( p& K吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”

* _' X. e( A4 u; f* N9 [! R3 e' e+ N我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”
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老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”
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6 E$ q' y! k5 Q( Y! c. N, ^8 A# l一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。

她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。
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这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
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8 o. F, J! `+ y/ m# N5 ^邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”

他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
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0 O- D& L  T# [) a儿子问：“那怎么办啊？”
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8 \/ Q. S2 y' k1 x; Y他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
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- |# i) L& A3 A7 V. h没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”

( l/ G: b. F. q4 i/ S* p3 \他妈：“承认错了就行了？”

  P- {: O% p9 W他爸：“那怎么办啊？”

他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”

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晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ”

妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
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/ [% }/ F7 M; \( Z丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”

: X; J* L5 e% }) m' ~妻子：太平……

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/ p- s+ G8 o. H( z; \4 |* j7 X/ u“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”

( b$ Y5 d( c( I1 d“你说什么？麻烦再说一遍！ ”
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“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”

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' W! K: k' |* H3 x. Q. e6 e. ^本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……

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老公：还生气呢？小气鬼。

老婆：上一边去，不想搭理你。

老公：那好吧，我去打游戏了。
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% d+ l5 ]/ Z3 j9 ^2 t% q/ w- P( e老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。

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" V' }1 v, \2 d$ E2 `5 t2 z二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
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最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
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婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
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时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
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我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
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4 Z: ^- W2 Z3 Q3 k“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
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  \' K7 S- W, {1 g% w7 ]- c( A“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。
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老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”

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天热，老公回家带来半个西瓜，
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) ^0 z( Y" L$ A9 {% L, p老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
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3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”

老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”
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和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
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老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”

0 D" i  e7 [) |/ u+ q我：“同意。”
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0 S: q7 z: u/ z' ^7 m4 D: C) [老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”

我：“同意。”
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5 v/ `5 H. w& \3 b老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”

) f" B8 ~/ P6 J2 @! [  `/ Y+ z我：“同意。”
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6 R$ f. W* G9 K: W3 [老婆：“剩下的，归你啦。”

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: M" k: p1 f% _6 I! ^和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
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二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”

/ e! |( O  ~" g% `0 ~我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”

结果被一顿暴挠。。。

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/ n( M0 @+ y  z: C( k7 K( [* u- l, u家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。

今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
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回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。

这智商、这执着，真让人无语了。
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& _+ ?7 e9 l* U, u$ Y昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”
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. P1 ?- E) I% p6 Y: p$ b“但说无妨。”
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( J4 ~7 m' P* s" S“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”
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老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！
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老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！

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9 H, p1 }0 i  v# d2 H$ _+ t1 }刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”

. x+ c" q% \+ h店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”

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7 p+ f. u& k2 c& E! d今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。

告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”
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一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？
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老公：漂亮。
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老婆：我温柔吗？

- \8 g0 o  S3 v% f/ m! E6 h老公：温柔。
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8 j* l' {. O! |1 F( d& g5 g$ V老婆：我贤慧吗？

* H: n/ n$ S+ L) J* t+ {3 C老公：贤慧。
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$ |; |8 G" m* H2 D2 @5 B6 C老婆：我聪明吗？

. ^/ }2 `1 R+ K0 I5 c老公：聪明。
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$ t# |! h$ T! C4 ]" Z" ?  t! b$ K老婆：你虚伪吗？
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8 y- K- O2 B  [1 T1 |老公：虚伪。。。。。啊！
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1 |" Q9 d8 i) X& P* f老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

/ j2 A, V5 E  j+ l" u  C我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”
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老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”

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! ?+ X8 G6 S5 P% @# k- @“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
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. s0 b! ]9 l* K; ~2 r“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
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胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
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5 }! n/ w7 z* l' I* G# b瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？

; r' f; D" y4 h! i8 V! L. q: H$ N胖妻：当然是想听实话了。
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瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
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老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ”
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老婆：“什么症状？”
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: g! g, i% R, q老公：“我看不见钱了！ ”

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邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；
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1 ]8 V2 Z! m/ d/ c! f在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
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3 ^$ C0 G4 J' u+ |- \( u我很沉着地说：还是你最漂亮。
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3 m/ X% |! l2 w8 c3 I3 A; N老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？

; h0 ~0 ?+ O7 p. M( B2 R  D我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
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  F6 A' B, X) G/ P8 D+ z“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”

- a& X* U: d3 e9 Q9 G. u“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”

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有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，

就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０

谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”

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晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
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有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……

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我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”

, {; E1 [/ k' @/ P4 Q  q& t她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”

/ J9 N0 z, q9 S2 l- P6 g, V2 x终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。

看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

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9 q# [3 Z4 S( O3 H! @* b$ o惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。

尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。

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老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
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“对埃”
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  W* |6 q9 O* ^, N“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”

) ^" Y- b& w$ B3 Z“对埃”
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今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
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老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”

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# P) `" `' I# _$ H( W( H一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ”

她老公不解地问：“为什么？”

女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
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' T. s' @$ I/ Y; X3 c) Y. m晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”

一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”
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“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
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老婆：“电话是打给我的。”

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今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗埃”

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深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”

妻子：“早上就收到了。”

+ Q! H* P- l: F- n$ R7 o: v“真的么，这么快？”
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“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边的快递和你说……”
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老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，

突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，

老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
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排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！

# R+ s* B- Q' j看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”

老婆问：“有啥要求？”
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3 g0 x5 N& Y9 s8 Y2 J$ V老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
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“带孩子的，考虑不”老婆补充，

老公：“可以，我喜欢小孩子。”

+ R9 Q+ s" n; R老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！ ”
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老婆和老公在看电视，
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老婆近视所以坐的距离电视很近的看，
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0 g$ g4 V4 S# _' {老公躺在后面边玩手机边看电视。
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, T5 S% o, q; X2 X8 V突然问老婆：“这电视是多大的啊？”
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) ?6 t% N7 G3 R: }老婆说34的吧。

' F" z7 N0 d4 a老公说：“哦，我看着就是17的。”

老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。

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4 e+ t# ^, Z' ?7 `- L一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
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一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”
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丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
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1 g6 i4 B9 A4 `# F" O) e2 k0 x! ]胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？

$ t1 K3 l, ^% |  v" y: R- O瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。

胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。

; n2 E! J6 q% n! L/ U, A  d瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。

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昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
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3 b8 ~/ g7 b9 R8 K答：嫖去。

# i$ r" {4 o7 R老婆：我也去。

/ a/ y+ M- G* S: P/ X5 c我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？
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老婆：我去帮你把把关、砍砍价！

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在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；

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" c& |, l! V4 a( N1 i老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。
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本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。

吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”
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. Q$ D) w% Z2 Q  R6 w今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。
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$ |+ ?5 R4 M6 f5 M! c! Q6 t给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
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& ^& M& s1 T$ o" ~( `* }% \; O她问我：老公你踢球踢几号？

我：3号！

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# t0 |0 y2 T# ^4 k我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。

" z% {9 T8 N; C! Q5 `. L不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”

我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”

, b' |& f! L, C老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
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6 b' f' l6 \9 F4 W7 I) u“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断老婆的话。

“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。

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“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
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听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
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“啪！ ”话音未落吃了一耳光。

. l) f2 \& D- e看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

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$ Z7 h  E2 b( L' D作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？
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% P" j, X3 \' [6 T5 `他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。

作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。
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7 y. @2 K8 `$ x4 b- S' u小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。
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6 n0 @% A1 Q* `! R/ e小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！

老爸就一言不发地过去了……
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" q4 h' X4 ~$ M* g老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”

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开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”

/ u3 L/ A: G6 S0 N' s7 |% t! J- Z距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
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和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，
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我推了她一把，说：“睡了吗？”

老婆说：“没呢，看着呢。”

! \! j* L  x7 x我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”

老婆说：“你刚刚说什么？”

1 h3 y' b) k7 t. @9 h+ |7 q我说：“让你给我煮碗面。”
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老婆说：“不是这句，前一句。”
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% U" |* V1 Q: r: Z我说：“你睡了吗？”

. P; F: `; B; J. |2 ]4 z8 v  z2 `老婆：“睡了。。。”
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4 Y0 |: H$ y7 x+ ?: P) B老公突然来了句你就是个小妖精。。。

老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
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8 I" T& K3 f2 ~! Q% l6 N只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”

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" n6 M9 O3 {& A  l8 a2 a某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
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# h8 B8 ~* [6 X5 ]% `7 s+ ~“你昨晚做梦了吧？”，
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“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，
$ H* a8 n. z+ o5 u
& d, `) n6 E: p6 j老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

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# D, q0 ~! u/ B/ R一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
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: W" v8 \6 e2 q0 p$ Z; j7 R$ @她母亲：“你原谅他了？”

- _; u9 ~: E/ N) j' @妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！ ”

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法官：“离婚理由是什么？”
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, y; q. ?8 C. @; m# h& n3 y新娘：“他打呼噜。”
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法官：“结婚多长时间了？”

& G) s" S5 x% [5 G" o新娘：“三天。”

* h3 l: }& K4 x) b# ~( V. e法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
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“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”

“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”
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1 P" a+ v+ ]% ^* Q2 x3 u“你！太！胖！了！！ ”

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7 u4 }) _0 w# M4 {$ v) @那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！
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* D, v8 u8 Y( @, N& F7 y4 I老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…

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. ^/ Y5 h+ M1 e& c" g7 ^! P早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”
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9 q. b  P+ G; w) R$ ~- N我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”
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6 Q. X) [: A6 U& M; o! F# N5 q老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…”

我的意思是路上会堵车埃。。
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8 `5 T. |/ ~8 p1 G5 d瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。
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胖妻：什么古语？

' V- y3 |% d" ], i瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。
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要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；
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妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？

夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。
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7 K6 ]8 {8 P* j妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
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) `0 L) a" a! L  V7 }# s夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
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& W) d) G. s2 U, p妻：海内存知己，鬼才相信你。

夫：影入桃花浪，你要闹哪样？

* Y/ E! k3 g$ Y1 X# h妻：关梁蜀道难，这事咱没完！

夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！

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: G/ }* K5 U3 n今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
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今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..

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做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
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老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
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谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”
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