11个幽默冷笑话，笑到停不下来

活在枫叶国

1我的一室友是个神经大条。一天，这位室友早早起来，半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙，还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼问道:“这么早就起来洗头啊?”这位室友“嗯”地应了一声，然后把牙膏挤头上开始洗头了……哈哈！
2有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
6 z9 }8 V  a% T# v半小时以后，他回来了。 母亲问：“谈得怎么样？” “很顺利。” “见到了她吗？” “当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
3开学不久，有一天傍晚女生楼下挤了好多人，音响气球啦啦队，一看就是要举行火爆告白了。几个人正在地上点蜡烛，一哥们跑到前面喊：“XXX，我爱你！”结果楼上一妹子喊：“给老娘滚！”现场目瞪口呆，这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：“兄弟，不好意思，你们继续，我就是蹭个场……
" H. ]! R8 U. }, G4餐厅里，邻桌妹子叹气道：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”
" I( S; e/ H+ [: A! j6 {7 y  o那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！”
3 u8 D0 l- P, |5老婆：＂老头子，你说咱还要穷多久？＂
$ x$ U% {, y/ k0 O3 O老头子仰望天空，沉思片刻：＂那得看咱能活多久了。＂
6教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊?”
男说：“当然不是诗而是歌了。”
) {9 L+ i8 i/ z6 O女问：“你为什么这样说呢?”
2 D% j# |" N: ]! a( L( ^: S男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？
7读书时暗恋的女神好久没更新朋友圈了，关切的发几次消息也没回复，前段时间听说她身体不好，想到这着急的问另一个同学，过会同学回复：我刚给她发消息了，她秒回啊，今天早上还发朋友圈自拍呢，咋了？你没看到？我长这么大才知道朋友圈有个分组可见。
8今天上班和一女孩做错事，经理跑过来训我俩。经理刚开口骂那女孩，女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。经理当场就软了，说了声“下次不要了。”我窃喜，训我时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒吼道:你是狗吗……后面训我的话那叫一个酣畅。
, Z2 v+ `; O, m' J3 W9早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！ 结果…… 结果盆就碎了…… 我转身要离开，老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”
9 v7 `% D/ {3 c0 Z' Y9 [) P. L10一位老大爷去首饰店买金戒指。
老大爷：服务员，我想买个金戒指。
1 R; J1 _$ D7 R$ ~服务员：大爷，我只卖银，不卖金，老大爷有点耳背，没听清楚，以为服务员没听清楚就又说了一遍。
' [. o% o  V3 v9 ~; A老大爷：我想买金戒指，有没有啊？
0 d$ g7 J. \, [3 {服务员：大爷，我们只卖银不卖金。
老大爷：现在还能这么猖狂啊。
- p: M- H1 w4 g' ^# C11媳妇问：“我和你妈掉水里你先救谁？”
小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！
大家都问：“你怎么改游泳了？”
/ l' P5 M/ V1 p2 G) h: U; ~% G阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”
' K+ U! }# q+ }) I% n& r" [" j过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”
老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”
媳妇不依：“不行，你必须下水。”
6 m: K5 @: C7 H! h$ v+ y2 M老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”
! T2 n& c/ i" E+ [: _$ i折磨中国男人千年难题终于解决！