13个顶级笑话，看完不准笑，发给朋友们解解压

活在枫叶国

1老婆：“老公，我意外怀孕了！”
老公：“怎么可能！我都有做安全措施的！”
老婆：“废话！孩子如果是你的，还算意外吗？”
2 X/ t/ z% L/ @: q& Y- k2你有几个女朋友？
  y( |# X, W) \5 F# d; U& J刚理发，一六七岁小男孩坐我旁边，声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点，好让班上人眼羡，旁边人就问他：你有女朋友了没？他不做声。我单刀直入：你有几个女朋友？他小声说：两个。周围人一下笑开来，一女的问：怎么才两个呀？小孩叹了一口气：我零花钱也不多啊！
3工资太低了，三番五次找人事主管要求加工资被拒，这次抱着不成功便成仁的心态谈最后一次。
4 A8 w8 b& Z% [6 [“经理我要求涨工资，不然我就辞职。”
“别冲动，有话好好说，要不我们都各退一步。”
“怎么个退法？”
: d1 i6 E1 }7 o( G“我不涨工资，你也别走。”
2 y. s0 h; D' [/ h4阿凡提上学不久，有一天回到家高兴地对爸爸说：“爸爸，
今天老师教我们算术了，我学会了加减法。”
“是吗？那么我来考考你，如果你哥哥手里有六块糖，你
- x7 h- H2 z6 h从他手中拿走五块，会留下几块？”爸爸兴奋地问他。
; Y6 _2 b! m2 B6 A7 Z& A- h8 Y阿凡提立刻摸了摸脸蛋，回答说：“还会留下什么？会在我脸上留下哥哥的五个手指印。”
5小明问大师:爱一个人是什么感觉？
大师说:在他面前你感觉你是傻子。
小明惊呼:完了，完了，完了，我居然喜欢数学老师。怪不得我数学老不及格！
6甲：你说我是不是很有女人缘？
5 p, D) B) W7 O9 M$ G# z) P9 B乙：咋回事？
甲：我上个厕所，门口竟然有好几个美女在焦急的等我。
乙：在哪啊？
9 J2 J' s! J3 ^1 n- A甲：火车上。
# O' ~( a# `. R! p3 {* ^乙：滚……滚远点！
* k/ M. w0 _! x/ C7今天好哥们儿结婚，娶的是他前女友的闺蜜，不知这两口子谁邀请了前女友，这姑娘表现的落落大方，吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到前女友时，这姑娘不等他俩开口，一口干了，说了一句：“你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。”然后绝尘而去！
  z* U6 D8 n; D' F8 q' r8今天早上在一个陌生的地方吃早点，吃的油条。吃完后去结账，老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手，看见一个纸盒子，以为是放餐巾纸的，就顺手掀开了。哇！满满的一盒子钞票，我没来及伸手，老板瞬间就捂住了……那啥，听我说，我不是想偷钱，真不是！
9想做富二代了怎么办？
( l6 M& `6 S* U1 M) R! s, K儿子和他说：爸爸，我想做富二代。
朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
10我问老公，如果有一天，我老了丑了，胖了，糊涂了，你还会一直爱我吗?老公回答，如果个屁啊，你现在就是啊！
3 C7 s4 ?/ e: X这话，我亲闺女听了可不高兴了，在旁边愤愤不平的跟老公说：我妈哪里胖了，明明才250……
5 _* H6 g; B  p* Q* j2 f闺女，你爷两是串通好了损我吗？
11给老爸发了条微信说失恋了，
第二天他给我打电话说请我吃顿饭，
( s$ Z  f3 o" ^* G$ m7 F我问他：“都谁啊？”
- P( O# V6 m( b老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈了，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前秀恩爱，不太好！”
* `& t- i! m7 X9 B9 p12本人洗剪吹一枚，有一次给一个美女顾客做造型，夏天特别热，她穿了一身连衣裙，看起来挺文静的那一种。开始还挺正常的，后头跟我结账的时候从胸罩里把钱揪出来了，我尴尬的笑了笑，她解释说“裙子没兜”
$ n+ j. o* ]; S" V8 t* c13生性刻薄的女儿，爱上了一个残疾人，
: i  w/ ]" I' ?' n% J5 t爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。”
女儿奇怪地看着爸爸：“你说什么呀！难道残疾人就不应该拥有正常的爱情？”
/ o  ?% g* @4 Z! R* _“我，我不是这个意思。”爸爸说，“我是说，闺女，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他？”