12个幽默冷笑话，爆笑开场拯救不开心

活在枫叶国

1过年时，我在妈妈逼迫下，只能和她高中同学儿子相亲了。
/ X/ Y5 @+ G6 g那天见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：“你可能不知道，我这人有一点不好，就是喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说哈，我当你是朋友。”
这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”，然后，婚事黄了，我……悔不当初啊。
2老师：“你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了!”
家长：“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。”
% O: X7 n! p2 ^9 F2 p. B老师：“哪有这么简单!”
3 g2 T. S* |) F0 f: }1 D. y7 s老师支支吾吾地说：“我……我……我口水都流到书上了!”
5 c3 V4 n: u  X3 @3一女孩是百货商场的鞋柜售货员，一天商场主管把她临时调到首饰专柜去帮忙，一妇女在看首饰，女孩便说:‘你喜欢可以试一下’。说着便拿出来给妇女戴上，女孩见妇女有点犹豫，便开口说：‘你的脚戴着多合适啊。
9 `$ u7 t. ^& ~' v2 T7 Q4你看看，才和你处了半年对象，我儿子都瘦成啥样了！
, Y1 K5 f1 N8 q1 t" Z; G处了一个对象，交往了半年，一直在外面租房住。
0 \) k: u" p5 k- ^1 n+ ^昨天，第一次去对象家，他父母死活不同意我们交往。
我自认为身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我，就问道：阿姨，为什么呢？我有哪点不好！
/ R6 B5 f* r6 d. w7 }+ v6 v对象他妈说：你看看，才和你处了半年对象，我儿子都瘦成啥样了！
" w3 w6 O/ u3 c; l5活了28年，目睹色狼无数，可无一主动找我的
邻居一妹纸，无论春夏秋冬一律低胸短裙装。
某天我在KTV遇见她就好奇的问：“你不怕遇见色狼吗？”
7 N! v" [. M3 ^  t/ k她淡定的说：“至今活了28年，目睹色狼无数，可无一主动找我的。”‍‍‍‍
0 s# ]! F( y8 m. U+ }3 s6上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄,你就说5岁."
- i" k2 W3 ?% s# e: d" `& D8 x检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁. .
"5岁就这么高啦,"检票员问,"还有多久 你满6岁呢?" .
/ Y% `( V) Y" B3 d"只要一下火车."小家伙回答.
' n8 _) v7 [7 o9 g) M3 _1 g" |# Z# F7我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。
2 H4 X  i9 l3 T1 S  T# Y, f于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
8老婆问我：“你说过去的女孩为什么一定要裹小脚呢？”
% [2 d$ R" N, ]; \0 X我不假思索地回答：“肯定是怕她们逛街呗。”
6 |6 y: Y- ~) q  J$ U( q' M当晚，我被发配到沙发下榻。
. F/ E  U9 {8 d0 o+ s9万恶的男友酒鬼一个。
前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。
. L5 Y% E4 p9 B1 ~! w. E4 ^逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。
, O% d( C+ `& R  u( W6 e10双休终于到了。我带狗狗去银行，取完钱，狗狗突然冲我叫。
: p# M* F3 w7 B0 e! _* x2 x我急中生智，铺开刚买的报纸，让它方便。事毕，我小心地把报纸包起来，准备扔到对面的垃圾桶。
刚到马路口，突然一辆摩托车停在我身边，
8 T$ T" t! D1 b0 X6 X; m! h, m我一愣，摩托车后座戴墨镜的男人一把抢过我的纸包，飞驰而去！
- D" |8 Z* p$ i" ~- X& X11记得当初我和老婆拿结婚证的时候，老婆家离的近，很快就拿来了，
$ _) ]; N- b+ t" q6 p) b我家离得远，让我爸送过来的，正好家里刀不太好用，我爸顺便带着把刀过来，
依稀记得我爸把户口本和刀递给我的时候，那个眼神，
仿佛在说：刀和户口本都给你了，明天拿不到证，你自己看着办吧！
! N$ [! z# f5 G& P( d& ?1 Z12我在家的时候，老妈喜欢逛相亲网站，我说那些又不靠谱，你找啥呢？
老妈回答：我在找猪呢，人家萝卜都开花了，我家的二百斤白菜快臭了，还没猪拱。
我……二百斤的白菜。