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今天发现了一个手机新技能，原来手机除了上网玩游戏，还能接电话，这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。
5 W) ^" V; i/ W7 y$ E% {9 w* ]' U, ^一对大龄情侣逛服装店，女人在试衣镜前仔细端详的好久，发现自己皮肤不好了，皱纹也多了没有以前好看了，不禁大哭，坐在一边的男人说：“你偶尔照一下镜子就哭成这样，那我天天看着你又该怎么办啊.....” 2 F: y6 f9 f" j) p# y$ `
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挖地，打田梗，抓泥巴的时候，一下子抓到两条蚯蚓，吓得我一层三尺高！然后抽噎得跟老公撒娇！老公也赶紧拍着我让我不要害怕！然后老弟在旁边不屑一笑：姐你就装，小时候老爸用火烤了一碗下地笼捉黄鳝的蚯蚓，要不是我和老爸拉的快，那一碗蚯蚓还不够你吃的呢！
; G, S1 m& n& V- [& A/ T0 ^6 J" w. W0 o某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手 机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不 会用吧？ 老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了 ，你还操什么心呀？ 那人便买了一个，老板提醒：买个充电器 吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就 不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻 烦了。
; _$ b& X: Z/ ?8 F; {男票想买手表，怕我不同意所以承包了一切家务，今天晚饭过后我说‘亲爱的，我知道你想要什么，我给你准备好了’。说完我从身后掏出一支笔，在他手腕画了一个手表，他气愤的对我说‘你以为我是幼儿园小孩吗?!’我怕真惹毛他，赶忙要帮他擦掉，谁成想，他小嘴一撅，说‘休想擦掉，这是我应得的～’ 9 f, ^) u8 z' V1 F/ z
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昨天看了电视有感而发，就兴奋地对老公说：都说情侣间的生活就像穿鞋一样，合不合适只有自己的脚知...，我正在振振有词的说着，那逼很不专注的揉着脚，偶就问：哎，你干嘛呢？那逼居然说：哦，我脚挺疼的。
/ e y5 L2 @( e1 k8 K( o7 S) c昨天请小伙伴们吃饭，席间各种聊，这个借我十万，那个借我一个门面，还有给我联系货源! 觉得这顿饭钱没白花，以后幸福的小日子有着落了。然而，今早一醒，打电话找他们兑现， 他们都说我……喝多了……
1 t) V/ e2 a& Y“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊。”“大爷，你能让我把屎拉完么！” / i6 d, b# ~$ D7 q5 U1 [
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初中和同学躲在厕所抽烟，正起劲呢，突然班主任进来了。我们一时楞了，只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说：“来，抽抽这个烟试试”我俩看着没敢接，班主任说：“没事，接着。”我们就抽起来了，吸了两口。班主任问：“怎么样？”我们：“十几块的烟感觉就是不一样，嘿嘿。”班主任掐灭了烟临走的时候说：“抽烟没什么大不了的，但得好好读书，不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。”
/ Z! Q% a: t) i6 H和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。小姑子弱弱的说了一句你有没有想过是大哥拿的钱…… | 
发表于 2024-9-10 08:58:37