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结婚后老婆从不下厨。今天周末老婆看我累了一夜，一大早主动下厨说是给我补补就做了俩菜。吃第一盘菜时，我感慨地说：“难为你了，天下绝找不出比这再难吃的菜了。”老婆笑嘻嘻的说：“你再尝尝这盘。”我一吃立刻改口说道：“我错了，还真有。”8 R+ J( T; K7 ^- T2 I
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我妈送我到考点，看着黑压压的人群，嘟囔道“这么多人啊！” 我以为我妈为我担心，就赶紧说，“老妈，你不要为我担心，人再多有什么用，架不住您儿子学习好。”我妈果然兴奋的说，“我赶紧回家让你爸把咱家的冰柜拉来，卖水卖雪糕，肯定能赚不少钱，你一考完不要磨蹭早点出来，帮着我卖，那些考生出来肯定口干舌燥，要发了哈哈哈。”然后我妈就兴奋地走了……7 m9 m1 y! g0 D, i& \$ W2 |" e4 f
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两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思？老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。她：哦怪不得我钓不到鱼。
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# ?2 G: ~) D4 o/ l! u9 o3 U+ _弟弟：刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢！哥，零度是什么意思呀？哥哥：笨蛋，零就是没有，零度就是没温度！
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在结业典礼上校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声这位同学才慢慢地走上台，后来老师问他：为什么连自己的名字都听不清？他答：不是我听不清，我是怕同学们听不清。
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8 u( R. h1 v7 ]* u N- \4 o7 [% n4 j上周有同事说，最近常有车在楼下被划，提醒大家注意，我还不太信，结果昨天中午真发现一个人在划车，我上去一脚踹了他个仰八叉，那家伙赶紧说赔钱，赔一千，我又一个嘴巴子扇过去：一千？这是宝马好不好！那家伙好说歹说，最后赔了一千五跑了。我感觉心里充满了正能量，骑上我的自行车回家吃饭了8 j, c. L- q- @. A7 g
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两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”
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2 H, Z: }' {9 P2 j; y% ]" Y小夏和阿呆正在热恋中。' K' p2 S! W) j( j- e
小夏对阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就上来。”
- Z: L$ C# Z( P' Y9 O晚上，小夏爸妈看戏去了，她便往窗下扔了硬币。- H. b; S. N( d7 }+ y6 I& G
但一个小时，也没见男友的踪影。' w0 x0 O$ G! L" ]2 w
小夏对窗下叫道：“阿呆!”4 U- l7 e# d4 j( [7 M
阿呆答道：“等一会!我还没有找到那枚硬币呢!” |
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发表于 2024-12-22 12:28:49