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出去散步，路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸，他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇得走过去问：这是干嘛呢？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干6 j" A2 h6 o2 V+ a' d$ K2 L) c
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" w8 B& Y8 \6 A% Z! I老师是个光头，有一次上课，他说：“如 果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮 了。”22，某些女生去拜佛的时候，一定要记 得，不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护 你，恐怕找都找不到你。" W" S5 \9 H' \) V+ R3 a0 u
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: v. }4 s" F' I( j6 I! x' p# r, C& Y吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了。”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。
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有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。” 姑娘说：“我属猪。” 算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”
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. q3 ~0 I9 p9 O4 K. l& ?% p今天我去酒店唱歌，由于抽烟不小心把烟灰弹到隔壁小姐姐大腿上，我就赶快用手去擦掉，无奈是怎么也擦不掉，小姐姐一直在瞪我，然后来了句：这是痣，好吗？结果我被已占便宜为名被迫买单了。唉，好无语啊。
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我妈最近在公园跳广场舞认识了阿姨，刚好她有个女儿没男朋友，就撮合我们认识。今天到了公园我妈指着一个女孩子说：就是那个女孩子。于是，我走了过去，拍了拍她的肩膀，她愣了一下，然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了！% R, n+ ?! E# J0 f
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" R5 [: |5 X. a6 @7 W老板：“你认为咱们经理的优点是什么?”
( f7 A+ k8 y3 @: [ Y: R( f6 E, d我：“他善于和人打交道，比较有亲和力。”
+ G z/ [: h- {2 I老板：“那你认为你有哪些优点呢?”
. D5 O, \& e1 g: F. {# n7 y& X9 _( V我：“我比较善于和经理打交道。” ( L" A) }; a8 J- q: V; C8 W' V
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我出去旅游两天回来，老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。”正当我感动得不行时，二货老公他又说：“你不在家时蚊子都咬我。”一听到这，我顿时无语了。
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小学颁奖典礼，我一听到好像有我的名字就跑上去了，结果发奖状的时候根本没我。后来才发现是我听错了，然后我就拿着空气奖状在上面傻站了五分钟。 |
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发表于 2024-12-29 11:38:08