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1“蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊？”9 G; n2 |, ^1 Z, O& ~9 B& _- B
“你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。& g2 ^) c1 @ r7 ?
2我同学结婚的时候，有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。& D9 }8 y' x ]/ r9 }" g
3高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。班主任罚他站在讲台前，说道：“说过多少次了!单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少?回答我!得多少?”全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：“我和你.....”
2 E4 k4 s1 v$ p. D4坐飞机，有两种空姐不能得罪2 q2 T* s- u4 z* [& G; h
一个哥们深有感触的对我说：坐飞机，有两种空姐不能得罪，一种是长得特别漂亮的，一般这种空姐背后都有很厉害的人；一种是长得不漂亮的，一般这种空姐背后都有更厉害的人！/ i1 y& y/ _) u; u2 z
5电梯里遇到一对吃棒棒糖的小伙伴。小萝莉叼着糖对小正太说，我们把糖拿出来比一比，看谁剩的多好不好？剩的多的就给剩的少的吃。小正太想了想说，好。小萝莉嘴里就传来了咔咔猛咬的声音，然后拿出一根光棍说，我没剩了。小正太无可奈何地把糖交了出去。1 X0 N8 W7 a c; \# w
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6第一次去丈母娘家显摆厨艺，做的是鸡蛋炒饭。总担心炒不熟，就多炒了一会儿，最后再把米饭压扁，洒上胡椒粉，咖喱粉，花椒粒，见了黄咖贝儿，感觉是熟了。丈母娘夸我说:“这是我吃的最地道的鸡蛋咖喱锅巴饭！……”8 J, \2 g* z- L
7刚我和朋友去库房拿调料，边走边聊天，刚推开门就听到一个女的尖叫了一声，我以为发生了什么事，往里面一看，几个女的在换衣服，我立马拉上门转身就跑 朋友问我怎么了，我说东西太多了，我去拿包装的你先去拿，然后我就目睹他进去两秒不到面红耳刺的出来。
# g# M4 Y+ K! i6 z1 D( |8 t5 \8有一个推销员在一个小城市出差，他发现很多小馆子都没有卫生间，一点也不方便。这天，他找了很久，才找到一家规模稍微大一点的饭店，就问服务员：“你这儿有卫生间吗？”
$ s# s: L* u4 I, H, `, ?服务员说：“有。”
0 h0 ^: m/ k# @/ c推销员特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”
6 x& Y: R( p, {$ F! B6 z3 {9“妈，我想去整容！”: l s) P# ~8 @; u9 _: y3 E
“怎么？是嫌你妈不够漂亮？还是嫌你爸不够帅？”
9 L/ F4 Y. p% K6 q* ~2 z0 M' ~* r“妈！您误会啦，我是去隆胸！”+ X- M- P& B+ K, a0 u9 \: a" q
“死丫头，你就不能交个像你爸那样不计较胸的男朋友？”. A( ~) e2 Z% |7 A9 [( M+ Q0 Y/ U
10看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头愤怒地对我说：你有病啊，我下车！好不容易吃碗面，你给我弄脏了！$ h. A' v$ e' [: \# e6 q7 x
11爸爸想测试一下上幼儿园的女儿能不能理清家庭人物关系，便问她：“爸爸的妈妈是谁啊？”
7 o5 r) D5 t4 i( t2 P( }回答：“奶奶。”% Y& g6 l; y: x+ ~
问：“妈妈的妈妈呢？”8 K% G) m+ {3 {) o/ \7 y" s
答：“姥姥。”
; \; l# A- g! W3 Q# a( d' M爸爸很高兴，又问：“那你是奶奶的什么人啊？”
" B; ~0 H8 d0 P' q: M4 _答：“小姑奶奶！”
# I4 N+ R4 m# `问：“你是姥姥的什么人啊？”
! b* c+ T0 K1 i& }* v答：“小祖宗！”
2 d! b0 |; Z/ M" @' U12要笑十二个小时，笑得快累死了( @, W8 C- p# X- e+ ]
有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停地笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊”老头说：“，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”。4 h3 x# c$ N( l$ Q! W
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发表于 2024-12-29 12:26:28
发表于 2024-12-29 13:27:13