爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命

活在枫叶国

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
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按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
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% E; ^; M' B# Y1 F' T我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
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我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
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跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”

他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”
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6 t1 t% {0 {% E1 i- J我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
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$ H& \- ~# u$ S晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
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! x8 m/ p; A0 n4 {: `2 u/ \1 p我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”
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老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”

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0 S  a/ h4 }5 T, y1 z( _老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
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1 i3 z5 ^8 `. X  n, A/ ?老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
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老婆：起码买件200元的。

老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
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一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”
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/ B! ^, N( v  i老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”

这下真得离婚了！
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我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？
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0 t; ?$ }0 V6 F2 X$ W他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”

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# D& w. b/ v6 l$ E/ m, m刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。

2 i/ }) X( x1 R" j! T8 a. @* J老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……

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一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
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老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
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他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
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" _* P. g4 i5 t" L; H' L/ X, x我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。

; f! e# B) N: Y3 ]; y4 D: p他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
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老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。

/ W. g5 Q$ [  s# I% e3 f老公：说重点。
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4 |0 I. a9 j+ ^: c( {( O, o0 B+ C老婆：3000。
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瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”
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胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”

- i& v8 G7 t+ l  f3 P瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
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+ f; Y1 H+ q% {1 K/ J0 X8 ]胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
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那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
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- O* q* W  a5 ~  M' q) D吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”

7 @6 s, g% G5 _& e) p! B我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”
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9 |. f! S8 e- m3 p. i6 m老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”

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一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。
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她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。
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) a6 b/ M( c; ]1 E, Q这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
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邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”

; {* J1 O) d# M他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”

# N4 Z' K4 R% }" R1 T2 H7 ^儿子问：“那怎么办啊？”

+ ^; n" o" B/ i: \$ V他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
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没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
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: b( W1 P: Z1 k' v他妈：“承认错了就行了？”
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: [4 \0 ~& ^) d: y, J2 o' z4 e% C他爸：“那怎么办啊？”
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他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
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晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ”
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; k+ L) K" p+ u妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”

* [' K  i  _# `* _! k7 e/ J丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”
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妻子：太平……
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0 ^, `, Q; N; V“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”
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“你说什么？麻烦再说一遍！ ”
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; @5 e1 V, A0 E* A7 k( K“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”
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9 T* ?3 h9 y2 R9 r本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……

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老公：还生气呢？小气鬼。
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9 w% |6 l  A9 H+ o8 A* h老婆：上一边去，不想搭理你。

7 ?6 H2 q0 J# F3 e$ y3 E% ~老公：那好吧，我去打游戏了。

老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。
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二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
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" l% {1 r$ H2 W: k6 e最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……

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/ h# K5 |6 u/ R$ `5 R0 k9 r' y婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。

时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”

我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”

2 \) ?0 n" E' w8 B8 T8 Z“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
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“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。

老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”

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! b3 p- ]1 u, i& l3 o0 }% |2 z" l天热，老公回家带来半个西瓜，
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( W- T7 `  f& e* o* F. _3 e$ f% `老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
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4 B1 e$ P* C! ^' B* p  ]5 S& k! R3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”
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, p* Q% \" z3 x9 Q5 Y: l2 o/ }老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”

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和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。

. Q0 H/ r9 `" x2 D3 |老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
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我：“同意。”

7 X& w0 G* R) H( ^1 |9 K6 a老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
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我：“同意。”

老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
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我：“同意。”

老婆：“剩下的，归你啦。”

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( u4 @7 h& i) @3 b& B/ f和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，

, k% }3 [* C! F二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”

我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”

" [1 m# h" T: I- t. ?1 o2 |1 {结果被一顿暴挠。。。
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家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
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; F+ X- t  K) e/ m今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
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/ S' F1 o8 Z1 ?( M4 C回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。

这智商、这执着，真让人无语了。

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  i& S* Z, o- k4 C' l, G8 x昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”
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“但说无妨。”
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$ D% q) C; g  c2 j- f4 U3 m“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”

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# S/ a6 J' f4 V# b- w老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！

/ ]! F2 ]8 x3 d8 G, [6 ]# y老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！

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刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”
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: X3 i6 V; {5 A店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”
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4 e# g9 |4 r& n6 w# P  f3 |今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
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告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”

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一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？

* Q7 H8 s3 \0 O( Q1 u: [老公：漂亮。

" A4 U8 t, Y! D' @* x* }/ D老婆：我温柔吗？

老公：温柔。

% ?6 o: K- f. c5 [5 p老婆：我贤慧吗？

老公：贤慧。

8 ?$ K+ j' }& S老婆：我聪明吗？
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3 l; j# u. ?. P7 T. w$ v老公：聪明。
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老婆：你虚伪吗？
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8 n% g$ l$ r4 e; a- D. k老公：虚伪。。。。。啊！
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$ a  \4 i3 `# N$ [3 e( v% W老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
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我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”

老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”

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; l! f- X: a, d  l“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
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“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
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胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
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$ k) ^. u' z: S6 ^# U+ _, H瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
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: X# C  A; Y* e( d8 v胖妻：当然是想听实话了。
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! }, }6 n( M& T* J& N' \' @+ ~& W瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
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老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ”

老婆：“什么症状？”

; N( c& w$ r1 F" R老公：“我看不见钱了！ ”

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邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；

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在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？

我很沉着地说：还是你最漂亮。

9 q0 K1 q! ]2 ^' }老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？
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我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。

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3 u5 b/ D* t/ i4 w6 X“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”
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7 D7 j) P. l( H1 p- P. T: e, b4 @/ }“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”

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8 I! [- _5 H  V! \有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
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+ M' E5 l% r" s: {* R. n4 \( M就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０
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谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
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晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
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有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……

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, A9 u" j5 S, Y$ d我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
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她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”

& e. w' h) G$ q! U% R0 l3 O' `; O终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
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看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

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' H0 \- \2 ~8 R  v惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。
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4 a; b  O$ z" D尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。
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6 y- Z2 I$ n4 G8 f老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
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“对埃”

“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”

“对埃”
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* _3 q1 p4 `# |今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
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老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
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: k& p/ W9 i& w$ u) ^; p4 H  z; w一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ”
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! u9 Q* F1 Z9 e$ N* S2 @她老公不解地问：“为什么？”

: N( B0 X/ h! u9 z& r- S6 @女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”

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4 D. P0 F1 V2 F+ ~7 E+ C; Y4 P& J晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”

: \' C; \  v( t6 m) R一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”
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% q7 z/ n4 n, H( g& [/ D) j- Q: A% n6 \“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。

* d" _% ~/ _% a) _$ ], K1 p老婆：“电话是打给我的。”

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4 m" ^' x7 [) y* Q8 j4 o今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗埃”

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深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”
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/ X; @' R3 j" Y+ b+ y" y妻子：“早上就收到了。”

“真的么，这么快？”
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4 `5 O) Q* U% N* {# A; Q“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边的快递和你说……”
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老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，
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突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，
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老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
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排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
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看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”

老婆问：“有啥要求？”

, G- p. n8 x1 A8 {7 r老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
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“带孩子的，考虑不”老婆补充，
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" O3 h4 P# q0 S. C/ ~老公：“可以，我喜欢小孩子。”
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老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！ ”

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老婆和老公在看电视，

老婆近视所以坐的距离电视很近的看，

6 ^  r3 z) Y# P0 i0 G老公躺在后面边玩手机边看电视。
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突然问老婆：“这电视是多大的啊？”
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$ n' }' S- a3 d0 Z: E老婆说34的吧。

老公说：“哦，我看着就是17的。”
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老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。

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一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。

一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”

丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
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5 s" X4 S( h6 A# ]  D* E胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？

瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。
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" a' w! r& L" E' z1 p6 ~胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。

: R. }& B: ~! e) N- l, H4 h瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。

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昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
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4 p# A# a  a) Q9 T2 x: Z答：嫖去。
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老婆：我也去。
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3 _, A2 _  i1 Z+ K5 |* ]我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？
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% n" l1 A( I7 N% R+ X! R老婆：我去帮你把把关、砍砍价！

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, G+ H: `. L9 U# x8 s2 a在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；

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9 O- a& w1 R3 q, `老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。
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$ @* H# Q8 V* a  ~% ~本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。
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- W* d% @; o# j$ o9 E% C# B7 r& o9 a7 e吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”

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' h/ B# C5 r1 C8 t9 U4 L今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。

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给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
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她问我：老公你踢球踢几号？

" a0 n) F7 v1 v. H% V0 a我：3号！

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0 X+ K( Y1 E* c6 u8 o  `) B1 |我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。
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" `' \& ?& K; w2 \. s6 L不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”
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我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”

- a2 p8 X$ t. {' D5 ?* _& w老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”

“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断老婆的话。
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“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。

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" b% N2 e; c5 W( N“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”

- G& [$ X  V$ A7 J4 P( a听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
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/ ?% _" q9 w/ J! B8 s! T“啪！ ”话音未落吃了一耳光。
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看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

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作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？

他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。

作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。

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- V# g3 M: V8 `# \9 r$ k" W( i4 T小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。

: ~! J  f$ i- C小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！

老爸就一言不发地过去了……

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3 J8 K( I$ \/ P& I+ {' e老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”

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开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”
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$ I" e5 a! E: g! v+ `距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。

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和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，

4 t; E9 L' Q# k+ c0 P我推了她一把，说：“睡了吗？”
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2 b9 m( ]! F9 E% g4 P老婆说：“没呢，看着呢。”

我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”

老婆说：“你刚刚说什么？”

4 u( f" H6 Q. S, i8 i我说：“让你给我煮碗面。”
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老婆说：“不是这句，前一句。”

我说：“你睡了吗？”

# j$ O) a4 ~# u2 ]+ U1 O  u) o6 K7 H7 `老婆：“睡了。。。”

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5 d3 Q$ \1 N3 O& O老公突然来了句你就是个小妖精。。。

/ q7 e8 V: d4 s0 b; f老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”

9 Q' q& F8 g4 J) H0 J( D  s只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”

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某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
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& m: {# V) W- S; j' m# y& t“你昨晚做梦了吧？”，

“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，

老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
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! ]& h5 y6 e8 f' X一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
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% u6 |9 T2 x3 {她母亲：“你原谅他了？”

& @: i+ e+ \0 f. C4 ]4 w妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！ ”

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法官：“离婚理由是什么？”

+ W4 d. _8 b7 n$ c+ D4 y0 d新娘：“他打呼噜。”
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: @. O! s& g: R5 I* A法官：“结婚多长时间了？”

& k% G9 u3 s5 a, _( m新娘：“三天。”

法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
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$ s7 Z; B8 E5 u" K, w“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
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“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”

“你！太！胖！了！！ ”

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那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！
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% A  r' j1 }; M% H2 h: m' I老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…
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早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”

1 D7 x: o4 J; e& q我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”
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+ b( s, ^2 s4 \' Z. c6 z# i# {7 G老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…”
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1 t7 Z; l. n, D3 j7 J7 l& J# L我的意思是路上会堵车埃。。

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5 f- @) t7 I2 C) J) G5 s& Z0 d瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。
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% a: b% q. n8 x( n胖妻：什么古语？

瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。

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# U/ F* A% Q, F! i: I9 E3 W要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；
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- @0 ]. R, L8 t. O9 l/ W妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？

" n3 d: R& z0 @" r# {& X夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。
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' R% F) W% I8 K4 N8 N' ~妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。

( T4 u7 q3 C) K9 H5 F夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
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妻：海内存知己，鬼才相信你。
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夫：影入桃花浪，你要闹哪样？
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妻：关梁蜀道难，这事咱没完！
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夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！
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* ]) R1 _/ I7 d" k; j) `: L5 G今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。

今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..

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做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。

; ]* p; L+ z: l3 q. s0 l老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
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, ]7 Q$ l5 w2 x9 ]9 ]谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”
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