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1当我和我们管理一起吃饭的时候，我觉得他是我上司，我应该抢着把账付了，当我是管理的时候，和我下属一起吃饭，我觉得他是我下属，应该我来付！这是不是傻？
/ o- t8 h5 ]& J0 v4 l, ?: X2路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……
5 O' i+ E. Q' P, e& C4 E1 l/ E @从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了！
" N1 R: C% ^/ w3一位醉汉在路边摇摇晃晃地走着，警察看见了就过去问他：“先生，您喝多了吧？” 醉汉回答说：“没有，我是天上的星星呢。” 警察疑惑地说：“那您怎么掉下来了？” 醉汉笑着说：“我忘了关好窗户。”
" A2 Z* K5 ]( l; ^) _4校门口有个卖烤饼的老头，他的烤饼做的很好吃，我也经常照顾他生意。这个学期开学，发现他改行卖肉夹馍了，就问他：“你之前卖那个烤饼生意很好啊，为啥不卖了？”他哭丧着脸说：“说起来你可能不信，放了个暑假，我忘记烤饼的配方了！”/ K4 u# z$ S8 g- W1 c; u
5刚看到一句描述舍友的话，笑中带泪，无言以对：什么是舍友？ 舍友就是放桌上500块钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。
8 y2 i% `* `) A0 {/ h6天冷了，跟男友申请买件新毛衣，男友说：“买吧，买件兔毛的！” 网上商城搜索关键词‘兔毛’，顺口问男友：“为什么买兔毛的啊？” 男友回答：“因为我属兔子的啊，你穿着，能感受到我带给你的温暖。” 要不是看到商家温馨贴：此款毛衣为兔毛，不能手洗。真被那家伙感动了。1 Y: P) ^' x1 I' J' x0 g; c' E. i
7有钱就一定快乐吗？" y' v& E6 u6 s4 _
你真的觉得有钱人一定快乐，并且跟你想象的一样快乐吗？
! V; ?; k% i0 Q j; n$ y你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。$ F' _6 v) c4 ]" _
8我家二哈平时愣头愣脑一副天不怕地不怕的样子！晚上看《人与自然》非洲狮子的故事，狮子正猎 杀 水 牛，这货也瞪着大眼珠子看，刚好猎 杀 水 牛后，雄狮满嘴是血的看向镜头，这二货，“嗷”的一下跳到我怀里，不停哼哼，还可耻的尿了！
( l( c; u3 L- |* C9上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！3 A+ C+ Z' r; L1 u5 _
10星期天，对象从外地回来，难得二人世界，对象拿着他工作地的红枣泥温馨的一口一勺子喂我……侄儿看我和对象有点撇下他了，郁闷的不行，只好找他的儿童世界去了，从冰箱拿出红枣泥，贴心的拿着勺子一勺一勺的喂起他的好朋友我们家狗狗！
( a3 c5 `$ i8 V( M+ b3 Z( a+ p% X Y11体育课上，老师要求同学们做蛙跳动作，只有以前受过伤的同学可以不做。
4 Q* W) b; |, Q2 x% ^0 U; B同学A举手说：“我的脚断过。”
7 X! e( q; ]+ q3 D0 R同学B举手说：“我的手腕断过。”
. Z5 R, B- D& P: ?- s8 a- L) E! K同学C也举起了手，他支支吾吾半天，说：“我的脐带断过。”
; ^ ]5 ?$ s; Z% `# G4 `12吃过饭跟嫂子出去遛弯，嫂子看见前面一魔鬼身材的美女，流露出羡慕嫉妒恨的眼神，我安慰道:等她生完孩子，指不定还没你瘦呢！( ~6 E6 W& O8 D) ]1 g+ o4 c( _
话刚说完，一小萝莉蹦蹦哒哒的，喊着麻麻扑到那美女怀里！
, L1 ~4 E& i# u0 n7 K13一位秃顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。6 @* I* S2 [& |2 w
老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”
# j' U- P1 V, B空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。6 }; V- X$ d8 J
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发表于 2025-1-8 09:19:02